娇娇女生留学第一年，如此走出挫败感
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惟愿你在我们经历挫败的时候与我们同在，使我们在你的怀中知道自己存在的理由，找到真正的安慰。
”文 | 于卉
一年前，我唱着《主是我力量》登上飞往加拿大的飞机，这是我第一次离开家，离开生活了二十三年的北京。飞机在温哥华降落的时候，我把脸紧紧地贴在窗户玻璃上，目不转睛地盯着下面碧绿的大海，心中不住问自己：“到了吗？真的到另一个国家了？要开始新的生活了？”
临行前爸爸的叮嘱犹在耳边：“不担心你的生活，不担心你的学习，我要嘱咐你的就是：凡事靠主，不可倚靠自己的聪明。”我的好爸爸呀，你怎能想到呢，你“聪明”的小女儿，马上就要迎来整整一年充满挫败感的生活了。
最初几天是在一种恍惚的状态下度过的，几分新奇，也有几分不知所措。从过马路、坐公车、买东西，到开帐户、交学费、复印打印资料……一切都小心翼翼地从头学起，似乎又回到了无助的童年。第一天做饭就把手指给切了。现在想想觉得好笑，大老远从中国带来的菜刀，还真锋利。不过当时可笑不出来，只是倍感凄凉。
看着国内弟兄姐妹们写来的信，大哭了一场。哭完了呢，还是要生活下去。于是跪下来好好祷告，说：“主啊，我什么也不会，一切都交给你了！”然后把从国内带来的一个木制十架挂在醒目的地方。
第二天去学校，办了一大堆手续。系里秘书竟然说，我得到了一份八个月的助教工作。当时第一个感觉就是天上掉吗哪（薄饼），神给我开路了。因为带来的钱根本不够两年的生活费和学费，我心里正隐隐担忧呢。
就这样藉着这件事，神在最初的几天里就清楚地告诉我：“不要忧虑，也不要害怕，你生活所需的，我在天上早已知道了！”对于刚刚走出家庭，开始独立生活的我来说，这是怎样奇妙的应许与安慰呀！我连忙打电话回家，和爸爸妈妈一起感激、赞美主的恩典。
第一次见导师商量选课，心跳得像擂战鼓似的，一紧张什么也说不出来了，他的话也没听懂几句。我当时的样子一定呆极了。他大概对我很不满意，后悔招来这么个傻乎乎的满脸迷茫的学生。最后导师说，如果基础不好，就多读一年吧。我用力地摇摇头，回答说，不，我要在两年内完成学业，我会努力的！
一走出办公室，刚才的豪情一下子消失殆尽，取而代之的是深深的挫败和无助的感觉。迳自走到海边，对着空茫的蓝天碧海，大滴大滴的眼泪就流下来了。气自己怎么这么笨，也对以后的生活感到几分迷惘。
开学了，整个人马上像陀螺一样飞转起来。读不完的书，写不完的作业，一次次地责备自己：太慢了，你的进度太慢了！我并不怕读英文文章，只要给我些时间，还是能理解和掌握的。但写英文就吃力多了，常常是工作了整整一上午，才写出两页，却已经筋疲力尽。可是回头看看自己写的东西，真是惨不忍睹。想起以前用中文写论文，轻轻松松、洋洋洒洒，几千字就出来了，哎，令人黯然神伤。
更可怕的是上课演讲，在人家母语使用者面前，吓都快吓死了，只能吭吭吃吃地读事先写好的稿子，还时不时地被导师打断纠正我的发音。每次发言后，都想蒙起头大哭一场。真可以说是灰心丧气，觉得自己什么事情也做不好。
我不敢埋怨神，但总是委委屈屈地问他：“主啊，为什么我这么笨呢？多希望天生就被你造成聪明的人。这么多挫败感，让我觉得自己一点价值也没有。你能不能施神迹，让我明天早晨醒来，就发现自己讲一口流利的英语、写一手漂亮的文字？”
神迹并没有像我希望的那样发生。但是慢慢地我的心改变了，似乎有越来越多的光、希望进入心中，给了智慧，也让我更清楚地认识神。
有一天读圣经，读到神带领以色列人以渐进的方式征服迦南，我的心便大大地被感动了。主啊，你是要带领孩子一点一点地征服各样困难，使孩子在挫败中学会凡事依靠你，随时寻觅你的旨意，并产生不因环境而改变的信心与喜乐。主啊，感谢你，这是多么宝贵的功课啊！
渐渐地，学业上也有了些许进步。导师越来越了解我，开始觉得这个学生不像开始表现得那样傻，后来我们甚至还有机会谈到信仰的问题。神使我越来越清楚，他要在我的软弱上显出他的荣耀，也要让我在各样挫败中学习谦卑。
在工作中我也遇到很大挑战。虽说我是当汉语课的助教，但需要用英文给学生上课。有的时候，一个语法点，怎么也解释不清，急得只想哭。碰到善解人意的学生还好，可也有脾气大的学生，上着课就大加指责，接着收拾书包走掉了。
而且，讲课不能只靠兴趣，还要有很强的责任心。很多时候累得一句话也不想说，可是看着下面同样没精神的学生，就有责任亮出笑脸，把他们的积极性调动起来。说着容易，做起来可真难啊，惟有不住地祷告，求神给我喜乐的心，给我爱心和忍耐。
最难过的是每个学期初，看到上个学期学生给我的评估，总会有一些刺耳的话，让我难过好几天。整整一年中，没有一次不是先切切祷告，然后再走进课堂的。感谢主，通过这样的经历，我也变得更加成熟了。
一年前，刚到温哥华，我就手捧地图册，一边祷告一边寻找教会。虽然也去过中文教会，但因为种种原因，最后还是留在一间英文教会。
有一次在教会里吃午饭，听着他人开心地讲着飞快的英语，忽然觉得很孤独，一个人跑到角落，眼泪就不争气地流了下来。三个弟兄看见了，连忙过来安慰我，其中一个弟兄讲的话至今留在我的脑海中：“我们关心的不是你的英语，而是你！”
我不断地求神给我智慧明白他的话语，并和弟兄姐妹有更深的沟通。说来奇妙，几个月之后，我在别的地方，比如课堂上，听英语还常常觉得云山雾罩，可是在教会里已经可以听明白百分之九十以上了（仅就语言而言，先不谈理解方面）。我可以听神的话语了，这是最让我高兴的一点！
度过最初的适应期之后，我开始祷告，求主赐下同信仰的朋友。神真是慈爱！过了不久，我就遇到一个香港女孩，和我同选一门课，同在一个演讲小组里。几次合作之后，她给我留下深刻的印象。后来才知道，她也是基督徒，而且很虔诚。于是我们成了很好的朋友。除了信仰上的分享之外，她在生活中也常常关心我，陪我度过海外第一年的适应期。
然而神还没有在这儿停下来，他的恩典大大超过我所求的。接二连三地，我又认识了很多充满爱心的基督徒。碰到一个人，一问，信主的；再碰到一个，一问，又是信主的。我的老师、同学、学生、室友……都是！神知道我的软弱和挫折感，就在我身边放下这么多的安慰与鼓励。
深秋来到了。温哥华的秋天十分美丽，树叶开始改变颜色，整个城市显得色彩斑烂，充满大团的深绿、火红和金黄，再衬上如洗的蓝天和灿烂的阳光，真有些天堂的影子。可是飘零的落叶总会令我伤感，归巢的飞鸟也使我想起自己远在千里之外的家。有时候晚上坐公车，看见窗外灿烂的灯火，看见人家窗子里透出的暖暖的橙色灯光，就会小声跟主说：“主啊，我真想家。”
好在有位弟兄写信给我，说留学生活使他更明白，我们在这世上本是客旅，是寄居的，也更坚定了他对天家的盼望。是的，天父啊，我也多么希望有一天，我们都回到你的身边，再也没有分离，没有孤独，没有伤痛。那将是多么美好的一幅图画……
随着耶诞节的来临，温哥华也迎来了雨季。常常是一场雨下上好几天，下得人心里闷闷的。我这个人经常被朋友骂作“酸的馒头”（Sentimental，多愁善感的），心情总是难以拒绝天气的影响。虽然信主后整个人沉静了一些，但很多时候还得跟自己的坏情绪挣扎。比如，温哥华因为纬度高，冬天下午四点天就黑了。这样的时候就格外想家，想喝一碗妈妈刚从锅里盛出来的热气腾腾的汤。可实际情况是，此时的我还得穿着湿漉漉的鞋子，背起巨大的书包，走向我那教室般缺乏温暖的宿舍。
沮丧的时候，似乎一切都变成灰色的了，自己再一次被挫败感占据。英语依然说得结结巴巴、乱七八糟的，自己都不愿意听。看到人家脸上迷惑不解的神情，就更难过了。我定定地跪在床前──只有和神谈话的时候，才能找到一种完全被接纳的感觉。我比以前任何时候都更强烈地感受到：多好啊，神不是因我有任何可爱的地方而爱我！他爱我的种种不可爱，爱我的愚笨，爱我的软弱，爱我的无价值！惟有在他那里，我的挫败感才能得到医治。他温柔地让我知道，他对我有足够的耐心，所以我也应该对自己有足够的耐心，永远不要苛求自己超过他对我的期待。他且说我既然已经许下心愿，愿他作我生命的主，他就要打碎我，再重新塑造我。
在祷告中，我渐渐理解，他是以怎样的慈爱，把我放在这样的挫折中。对我来说，这一年来最大的挑战就是语言问题，而在这之前，我最骄傲的地方，也在语言。小时候听到周围的叔叔阿姨夸我伶牙俐齿，总是忍不住沾沾自喜；上大学后，在中文系也算口才好的，上课时常常长篇大论地讨论问题；在教会里，多少次抢着发表自己的意见，并陶醉在别人的赞许中……如今一幕幕如电影般在脑海中闪现，不禁跪在神的面前，切切地痛悔认罪，向他坦白过去的骄傲与亏欠！
感谢主，把这样一个多话的孩子，放到“失语”的境地，让她去学习“快快的听，慢慢的说”（圣经《雅各布书》1：19）。我曾多次求神塑造我成他手中合用的器皿，他是信实的，果然用他的方式来管教和塑造。虽然难免痛苦与挫败，我却知我将成为更好的人。
今年暑假的时候，我回国住了一个月。教会里的弟兄姐妹跟我说：“你变得不一样了，不像以前那么爱讲话了，好像沉静了许多。”
我跟他们开玩笑：“可能是因为加拿大地广人稀，找不到说话的人吧。”
心中却明白是谁正在我的生命中悄然做工……
今天中午，我作助教的汉语班里，有个白人学生找到我，跟我说他在学习汉语的过程中，充满了挫败感。他已经尽了最大的努力，花了大量的时间，可是看起来一切都是白费了，仍然学不会。他失望极了，情绪很不好，激动地给我看练习写汉字的本子。厚厚的一叠纸，全是在图书馆努力的成果，写满了七扭八歪的汉字，其中还有很多缺胳膊少腿的。因为是用左手写字，写汉字对他来说就更别扭了。我尽力去安慰和鼓励他。事实上，我也经历着同样的感受，所以更能理解这个学生。
每个人都会有这样的时刻，觉得自己已经尽了全力，可结果依然一团糟。于是便陷入深深的失望，想躲在什么地方。主啊，惟愿你在我们经历挫败的时候与我们同在，使我们在你的怀中知道自己存在的理由，找到真正的安慰。我们本没有价值，是你的爱，使我们找到各自的价值。是你，使我们的生命变得更加甘甜！
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